我总是隔段时间的,迷恋一些十分弱智又粗糙的台湾偶像剧.天国的嫁衣,要多粗糙有多粗糙,可是我依然很喜欢,小艾青在离陆子皓很远的背后大声喊,"爱一个人,就是想看到他更好对不对!对不对!"你是对的,我勇敢的小艾青.斗鱼一,TILL THE END温暖的音符,至今都温暖着我.小燕子,爱到甚至把自己的前途都交到于皓手里,所以我明白为何当小蝶出现的时候她会无助到连最后一点力气都没有.东方茱丽叶,原著是北川美幸的东京茱丽叶,我上初中时很喜欢的一部漫画.穗在地铁站,倔强地问亮"为什么那天你要说我们不可能,你不喜欢我可以直说啊!...你把话说清楚,我不准你走,你把话给我说清楚啊!".我想我需要一点光芒,让我去相信还有希望.so remember no matter what you will go on.

All  these  precious  moments
With  you  by  my side
Must  be  a  gift  from  heaven
That 's  holding  me  all  night
I  don 't  know  how  I  found  you
I 'm  thankful  that  I  have
Now  that  I  have  a  love  so  true
To  hold ,
to  keep ,
to  share
In  my  heart ,
I  can  no  longer  hold  inside
All  of  the  love  I  used  to hide
I 'll  always  be
with  you  untill  the  very  end
In  this  world ,
there  is  no  place  I 'd  rather  be
You  are  my  life ,
my  soul ,
my  girl
And  through  it  all
I  know
that  you 've  come  to  see
thatYou 're  the  one
till  the  end
All  my  friend  around  me
Say  you 'd  be  gone  too  soon
Baby ,
I 'm  gonna  make  them  see
We 've  found  our  way
back  home
In  my  heart ,
I  can  no  longer
hold  inside
All  of  the  love
I  used  to hide
I 'll  always  be
with  you  untill  the  very  end
In  this  world ,
there  is  no  place
I 'd  rather  be
You  are  my  life ,
my  soul ,
my  girl
And  through
it  all
I  know     that
you 've  come  to  see  that
You 're  the  one
till  the  end
We 'll  always  be
till  the  end
这许多珍贵的时刻
都有你在我身边
一定是份上天的礼物
整夜拥抱着我
出奇不意的认识了你
多感谢我能遇见你
现在我拥有了一份真爱
可以去珍惜  拥有  跟分享
我的心    再也无法隐藏
过去我总是习惯掩饰我真的心情
现在我会与你一起  直到最后
在这个世界上   我只想守在你身旁
你是我的生命  我的灵魂  我的女孩
经过这一切   我知道   你已明白你就是我心所属
直到最后
我周围的朋友   都说你很快就会离开我
宝贝   我会让他们看到
我们已经找到了我们的归属
我们会一直永远    直到最后

      我多么羡慕你.你所拥有的,全部都是我的所想所爱.我马上就来,杭州,我的亲爱.

    

     对了,我从MSN搬家到歪酷的BOLG去拉~~~记得来看哦~近期即将发布头发剪掉以后的照片~

   这几天把<<神啊!请再给我一点时间>>又看了一边,还是哭得西里哗啦,最喜欢的还是最启吾在没有开成的演唱会上对真生表白的那一幕,那种痛苦的甜蜜真叫人心疼.多年前的小武,那么的帅气逼人,当然,现在的他身上少了那种青涩,取而代之的是岁月积淀下来的成熟魅力.

   当你已经明确知道自己生命的终点并难以避免地一步一步临近时,你会有什么梦想想要完成?或者...想见什么人?

   我清楚的知道,有一个人,始终是我心底的缺憾,萦绕眉头心间.但愿......早日走出这片阴霾.

 

  

那时的我，觉得娜娜周遭的世界，  散发着耀眼的光芒，我不是随便什么人都好，  我只想进入相同的光芒之中  就是奈奈路过一个桥下的时候。墙上写着{娜娜去死把}然后奈奈就很生气的涂掉了。很感人啊。！~ "人总会有一个忘不了的人,但是人生还很长,如果为了这一点小事就介怀不已,那麽人还用生活吗?"...by某女优"百合"..[和伸夫on bed时说的.]   至少昨天和今天很幸福，也许明天又会伤心的哭泣，但后天，阳光一定又会照射过来的。   其实我最喜欢奈奈诠释拓实的那句话，绝望.....关于爱情梦想的幻灭，疼痛而真实，让我觉得他们命中注定在一起：   “其实我不是像伸夫想象的那样单纯，我只是个无药可救的女人，而拓实也是那样的无药可救，就像世界上，我唯一的共犯........."   不要气馁啊,奈奈,人生就是起起伏伏,如果能一直站着就是胜利了啊!" 很对不起!  我没能遵守约定,  虽然你可能已经忘记了  可是,我真的曾经想过  建一座有花园的豪华房子  在看得见海的高台上  有最新式的厨房和地下录音室  在你房间的衣柜里,永远有最齐全的流行服饰  好让总是被男人弄哭的你  不论何时回来都能重展欢颜  我已经不是那么单纯  但我却仍然装出单纯的样子  因为我不想让娜娜讨厌我     并不是只要把真心话说出来就可以互相了解的。”  还有。。。  “真一！伸夫他还好吗？”    nana 梦想现实,与得到幸福,为什么不是相等的事呢?     不管在怎样的人潮之中  不管你做何种的打扮  我都有自信找得到你  所以 不管是多么悲伤的日子  我都不会低着头走路  因为我在寻找的那个终点  就在她的手里   章司对奈奈说的  现在想想 其实你的任性 也没有什么大不了的 男人与女人终究也只是欲望的动物吧.真的可以因为爱而结合吗 NANA说的没有一个人完全属于另一个人  “总觉得那时的娜娜…………”  看到这样的句子就想哭，觉得娜娜再也回不来了呢，那时的时光也永远成为回忆了！   你要跟怎样的人走人生的道路 我不干涉 我只要温柔的守护  就算我没办法 打从心底去祝福   章司：“你害怕幸子？”章司问京助为什么不会出轨。  京助：“是害怕失去幸子！”京助简单的回答。。。。   人活的越久，包袱就越重。没有办法想怎样就怎样！所以，需要愿意一起承担的对象。才能继续走下去！   那时的我，曾经决定]    [我在也不想谈恋爱了]    [可是，不管受了多大的伤害与痛苦]    [仍然想再做一次梦]    [想真心去爱一个人]    [下次谈恋爱]    [找个冷漠一点的男人好了]    [找一个面对我任性的无理取闹]    [不会逐一放在心上]    [但至少在争吵后的隔日]    [会送我一朵花，更我说爱我的那种男人]     嘿，娜娜。。。。]    [还记得我们刚见面的情形吗？]    [你晓得我生来]    [最信命运这类的东西了]    [所以我相信这是命运的安排]    [你尽管笑吧。。。。。。]       爱情以及专署的独占欲    [嘿，娜娜]    [我现在仍不断地叫唤你的名字]    [不管有多么的痛]    [我会持续下去直到你回应我为止]    [一遍又一遍]    [不要离我远去，真的不想放开]    [我不是希望独占你]    [而是希望被你所重视]    [为设么，为设么美梦成真与获得幸福]    [是两码事]    [嘿，娜娜]    [那个猫脚浴缸，现在已经不在了]    [。。是不是每个人，都逃不开这份寂寞呢？]     [嘿 娜娜]  [灰姑娘的玻璃鞋]  [明明非常合脚的]  [为什么会在途中掉下来呢？]  [怎么想]  [我都觉得她是为了引起王子的注意]  [才故意掉的]  [这大概是那些]  [不管做什么都会白忙一场]  [唱着独角戏而始终无法得到幸福的女人的偏见吧 [这个满是错误的人生]  [如果能够重来一遍的话]  [娜娜想从那里重新开始呢？]  [我想从和娜娜邂逅的那个雪夜开始]  [只有娜娜不会消失   我爱的人也爱我,对我来说是个奇迹  莲[娜娜 如果那是时候我真的杀了你呢?]  娜[我会在三途河边等着你]  我之所以对Trapnest  有敌对意识,  是因为我嫉妒雷拉,她以一个歌手  的身份,而不是以女人的身份,夺  走了莲的心。  我只是很想报复莲,  却并不想把他变成敌人。  让人想哭呀!  无论如何也要!  经常有人说，会吵架的朋友才是真正的感情好.  可是,吵架始终是两个自我的冲突.  毕竟,人不是只要说出真心话,  就可以互相了解.  想要一辈子不受伤,虽然是不可能的事情,  可是,一定要努力不伤害身边的人.  我真的深深这麽认为.   只要你幸福就够了  即使我没办法做到  打从心底去祝福  却仍希望你眼中看到的我  又坚强又潇洒  就像漫画里的完美主角一样   ----------大崎ナナ  事到如今, 怎样的装腔作势 也变的无济於事.  NANA和莲他们在家里打牌,奈奈回来了,正在门外犹豫一会见了自己仰慕的明星要说什么.这时,门开了,开门的竟是TAKUMI,后面的NANA满意的笑着  TAKUMI:"欢迎回来,奈奈."奈奈的包掉在地上,双手掩面地哭起来(我想此时的奈奈肯定认为自己是全世界最幸运最幸福的人了)TAKUMI:"NANA,她哭了呦……"  木下对莲和雷拉说：”就当没听我说过这件事吧！”  雷拉说”好的．”莲却说”我不能听听就算啊，我会很认真的记在心里的．”＼＼＼＼＼＼好帅的话！  “没问题的！”  “什么……？”  “这件事就交给我，你专心工作就好，我就是为了这种时候才在拓实身边的！”  “是这样吗？，我还以为你是为了妨碍我的集中力而存在的。”  “你有说什么吗？”  “……我说我爱你…………”  但是，拓实对奈奈说的“我爱你”我是哭了很久，这句话的份量很重……      奈奈:娜娜，即使到了现在，我仍然每天期待着看到你出现在桌子的   另一端,   在心里呼唤着你的名字，   一遍又一遍…  娜娜得"即使在一起,大家也只是单独得个体,所以,要让一个人喜欢自己,是绝对没可能得."  只要昨天跟今天幸福  明天虽然会哭泣也说不定  但后天一定会再一次笑起来  这样就够了  所谓每一天的生活就是这样子，即使发生什么事只要不放弃希望的话  明天就会来临  牵着的手 决不会放开  纵然颤抖的手指上没有  红绳  也没有誓约的戒指  只要你觉得幸福就够了  即使我没办法做到  打从心底去祝福  却仍然希望你眼中看到的我  又坚强又潇洒  就像漫画中完美的主角一样  早知道就不该带手提电话  明明自己无缘无故不回家，却因为收不到任何阿8  的电邮，就认为她是任性的女人，并且因此焦躁不安  明明只是联络工具的器具，却被用来测试人与人  之间关系的紧密或疏远。这本来是我最厌恶的。  虽然追求的理想，跟涌现的现实，总是互相敌视  总是无法圆满如意  但是，人想要得到，就得付出代价，或许这就是  必须遵守的规则  我故意不去深思  一路暧昧敷衍着的问题  终于到了不得不面对的时刻  越是挣扎就越沉沦下去  人就是这么虚幻的生物  如果有来世，我宁愿当鱼  只有我跟莲两个人，畅游在小小的水族箱中  即使我现在死掉  我想，莲也不一定会跟我一起死  但是，那样就可以了，他必须要那样做  然而，我竟然因此而觉得悲伤  我一定有问题  我还没有成熟到原谅背叛  可能是我还不够爱他  爱到便体鳞伤了还想和他在一起   不需要了  我连他的脸都不想看  我想做伸夫的女朋友  NO.1 娜娜说:阿八想跟谁走人生的道路,我都不会干涉,只会温柔地守护着!  NO.2 拓实对伸夫说:奈奈有了,虽然不知道是你的还是我的,我不论是谁的,只   要奈奈想生,我都会承认而且照顾她!  NO.3 拓实对奈奈说:无论孩子的爸爸是谁,都可以肯定你是孩子的妈妈,坚强   一点吧!   小八，你知道吗，从那以后，我无论跌倒几次都能再爬起来，因为有你一直看着我。  我说小八，我的度量小的像一只廉价的玻璃杯，无法容纳你的一切。  等着瞧吧小八，我一定会实现你的愿望。  无论我喜欢谁，我心目中的英雄只有你一个人，因为没有人比你更帅气。  你写给我的情书，我到现在还好好保存着。  希望总是为男人流泪的你，无论重来过几次都能保持微笑。  娜娜，你知道吗，你就像一直野猫，活的高傲又自由，却背负着无法痊愈的伤口，粗线条的我，曾经认为这样很酷，却不知道那有多么的痛。    重来不是推倒以前叠起的积木，而是继续叠，终有一天会变成理想的样子！    人们经常说,失去之后才发现那东西的珍贵,  可是,我觉得真正的发现,  总是要到再次面对面的时候.  时光流逝将会抚平过去一切  治愈人们心中的伤口  但有些伤口却不会完全愈合  如果 这间房间在此时此刻  时间可以停止的话  曾经以为  如果能够放下彼此心中的芥蒂。就可以回到从前的时光  但是我已经永远失去他了  如果当初能够珍惜一点就好了  不挣的话就会输掉啊  去抢回来啊  娜娜的那个曾经有最多期望  却已经过去无法挽回的夏天  现在就停留在这里  我会一直等下去  即使是10年、20年、还是50年  爱一个人  不应该左顾右盼  从今以后  只想和属于我的他一起走向尽头  想变的幸福  心却在摇摆  好几次伤害了谁  也伤害了这样的自己  真的有  幸福的终点这种东西吗  为了好好珍惜最喜欢的东西  忍耐是必要的  但为什么神要把人  打造成越喜欢一样东西就越无法忍耐的样子呢  这个世界最难的事莫过于在多变的世界里维持不变的关系。  我到底还是未成熟，成熟到可以原谅背叛，可以爱到受了伤还紧紧与他相拥。  虽然早就明白  我们的感情没有未来  却没想到这么突然  这么干脆利落  时间过得越久  回想的次数越多  他的一举一动  好象都是做梦  心痛得快要昏过去！  这样下去  好象全身都腐化了！  现在的气氛  让人觉得不可思议  我本来是怨恨这个人的  但是  见了面却一点都不怨恨  再去想他说谎的事  似乎多余  我真的深深爱过他  他也真的接受了我的感情  这就已经够了  值得感谢上天了  不需要把自己想得这么凄惨  那个时候，不知道为什么  我突然有一股想哭的冲动  到底为什么哭，我也说不清楚  娜娜伸出的手，竟然是这么的温暖  连我的内心都感觉到温暖  老是逞强的话  幸福就会溜走哦！  是这样吗？  世上的事情有这么顺利吗？  你现在仍然认为  自己是个没有家乡的人吗？  窗边的那张桌子和椅子  依然放在原处喔  就像当时一样。  莲再一次见到NANA 时抱着她说"我好想你"  那里超感动的!!  嘿，娜娜  当时我拼命追求的东西，就是跟某人紧紧纠缠在一起，形成一个绝对解不开的结。  但是，人与人之间的牵绊，不是来自於纠缠打结，  而是来自彼此相系的心灵，绝不能让牵绊成为束缚。  在蕾拉和真一的生日晚会上  如果可以的话,我希望找到工作,然后回到707室去!  钱只要够用就好.  我想在那个温柔伙伴都会来的房间,付出我所有的爱心去养育这个小孩,即使没有父亲,也可以养育出一个开朗、诚实的孩子!  长相虽然像拓实,但个性要箱伸夫!    Reira:我把真一忘带的打火机   放了在日本然后再过来   现在好后悔   担心弄丢或是搞坏什么的，没带来   但现在不在手头又感到不安   想珍惜它还真不容易啊

     曾经,"真实姓名"一栏填写的是小寅魔.

     现在,那陌生的两个字灼伤了我的眼.

   终于放假了,该死的学校,蓝本也掉了,确切的说,应该是惨遭黑手,算了,到时再补本吧.

  

   放假还是没什么时间在家,前几天陪妈妈出去办事加血拼,又在小春的MISS AND SHE 和 Y'YES 上败了N多.

 

   今天和朋友出去玩.中午的莱福士六楼港莉吃饭,原来这家店是朋友妈妈开的,晕死,刚知道一刚.点了点什么呢?让我想想,推荐一下杨汁甘露,做得很不错,女孩子一定都喜欢;芝士椐菌菇也不错哦,还有冰介兰是陪芥末吃的,还有很多东西总之都还算不错拉.最后还送了道甜点,吃法类似于菠萝包,但的确比菠萝包好吃也特别很多。后来又在海伦宾馆旁边的一家CAFE喝了下午茶,按照它的价格来说，东西是暴差的,50元一份的下午茶餐,提拉米苏做得很难吃,卡布奇诺和拿铁也不好喝,什么鬼东西嘛,所以同子们你们千万别被斩拉.

 

   然后去TOM'S玩游艺机,和一帮乘公车不用买票的同字们一起,发现自己好老啊,我依然是多年前那个游戏白痴,什么都不会玩,呵呵,依旧喜欢把币花在那种推啊推的东西和打鳄鱼身上,打完后发现打场网球手也不过如此酸.,呵呵,暴力倾向啊.

 

   逛啊逛,本来想去CHOCOLATE BAR DIY的,但是没找到,打114查被告知要TELL WHOLE NAME,我知道全名我要要问你吗,真是的.百无聊赖之下杀回莱福士,其实莱福士里型男靓女还是很多的,满喜欢的,养眼.而且发现上海"妖"的男人越来越多了,这个妖不是娘娘腔,而是满修边幅满雅痞的,不错,满灵的.上次不知道在哪本杂志上看到7P路被上海的年轻人封为"上海的原宿",我倒,那莱福士算什么,中信恒隆久光又算什么啊?不过现在出去逛实在没什么看得中的东西,大牌子也好,小牌子也好,叫得出名字的叫不出名字的,基本都没什么一眼看中的东西,哎,而且东西是越来越贵,我记得以前也没有随便一件衣服就要700,800的啊~为什么现在会这么贵啊.其实有一条裤子我喜欢了一个多月了,可是要3000多,好象真的贵了点,不过这种裤子不是一般的品牌能设计得出的,可是对我这个穷酸学生来说还是稍微遥远了点吧.

 

   身边的朋友好象都开始计划着出国了,就象今天和我出去玩的朋友,7月份要去美国,弟弟过阵子要去德国,达也办好了去美国的手续,哎,我还在犹豫,毕竟如果真的出国想学点东西而不是混混也不是那么简单的,如果这个假期云南之行能够成行,那么回来后一定不能再瞎玩了,要好好准备雅思了毕竟6.5真的是不容易的.哎,加油啊悦悦~!

     我在QQ空间上好象都不能完全的说真心话,也是,我好象从来都不是喜欢把内心曝露于众的人.

  

     在MSN上也可以说自己真的心情,因为会来看的也只是很亲近的朋友.这样真好.

 

     他又来过我的QQ空间了,看吧,总是这样.一声不响得离开,所以连一起经历的快乐也变成了痛苦的回忆,分不清哪些是真,哪些是假,所以会成为我心里的缺口,无从填补.

 

     我想我应该一个人,我真的很想一个人.

 

     朋友是我最宝贵的财富.

     首先，今天是爸爸的生日，老爸生日快乐，一直那么疼我。

 

     吃完晚饭，收到许jj的消息，叫我明天一起去唱歌，然后聊到一些事情。我不知道为什么会是这样，虽然我早已料想到。

 

     许jj刚刚分手的女朋友，成了我以前喜欢的男孩子的现任女朋友。呵呵，真是有点讽刺，我更相信人与人之间的缘分了。那个女孩，是9月中旬新生报到那天我接过的唯一一个新生，本来以为是我们系的，但其实是别人系的报到通知写错了,我还很热心的带着她和她的妈妈逛了逛学校。接完这个新生以后，我就偷懒去了。所以会记得她。

 

     前几天我跟小师傅说，看到他们在一起，两个人的神情我知道是怎么回事。小师傅说不可能，因为他在追得是另一个女生，他们还一起吃去吃饭，两人的关系很是暧昧，况且这个女生是jj的女朋友，完全没可能阿。小师傅说，如果他真的也在追她的话，是不是人品也太差了点。

 

     我只是觉得有点没力气了，很是疲惫。我多么想微笑着祝福他，祝福他和自己喜欢的人幸福快乐地在一起，可是是不是我太小气，我始终真的做不到。jj说那个女孩不是什么好人，我说可是你们也在一起过了就不要那么说她了吧。就像别人再怎么说他不好，我也只是说是我们都不够成熟，他的做法其实也是一种善良，不能怪谁，

 

     于斐姐姐说，善良的男孩其实也很残忍，因为他总想尝遍不同味道的女孩，不想漏掉一种。

 

     其实都一样。我不想听他说谢谢也不想听他说什么对不起，我只希望他不要再出现不要再隔三差五的出现在我的生活，把扰乱别人的心作为乐趣。和谁在一起都好，我想我只是不想见到。

 

     LK叫我奈奈江，可是我希望自己是娜娜江，浓重的眼线下清澈的眼神，眉宇间孤傲的气息，骄傲，独立，坚强。我想成为这样的女子，这样就没有人会欺负我的单纯。

     昨天是2006年的最后一天，还是看到了让我心里那么难过的一幕。自己曾经喜欢的男孩子，在我们曾经经常在的地方，追大一的女孩子。时间好象已经过去好久了，可是看到的时候心里还是难过得要死。

 

     以为自己和别人不一样，以为在他的心中，自己的地位永远是别人无法取代的.曾经也对他说过,我还不够成熟,所以没有办法原谅,抑或是体谅,即使明白当初那是他的善良.在一起的时间那么短暂,可是却要用那么久去忘却.虽然不在一起后的日子我们都形同陌路,我的心里感觉悲凉,但是我还抱有一丝骄傲,我知道是我没有给他回头的机会,我知道我们会像陌生人一样是因为我们心里谁也放不下对方.

 

     曾经很多次下过决心要忘记他,也很多次说过对他一点也没有感情一点也不在乎了.可是每每在人群中看见他的身影,还是会心跳加速,看见他和别的女孩子在一起,还是会有些嫉妒.可是想想我又有什么权利不让他去追别人去和别人在一起,毕竟我们已经是两个世界的人很久了.

 

    快乐的理由可以有很多,可是我的难过好象都只因为他一个人.从2005年开始一直延续到现在的悲伤,到底什么时候才能停止.我好象快点毕业,毕业后就不用再看到他,不看到也许就不会想念不会难过,不会想着为什么明明距离那么近心却离得那么远了.

     今天和往常一样,吃完饭没事我打开电脑,打开QQ,打开MSN,结果却发现QQ登不上去.第一遍不行,OK没什么，我再试一下.第二第三遍不行时我慌了...前几天确实因为安全原因改过密码,但是改来改去也是常用的那几个,我没理由会记错啊~~~!555555

 

     急死我了真是,这个号我用了9年左右的时间了...感情不是一点点啊,而且当初这个号也是为自己喜欢的第一个男孩子申请的.我希望什么都不要变,越陈旧的东西对我来说越珍贵.据朋友分析是认识的人盗的,小人，变态,就不怕遭报应吗?!我不理你就是不理,盗我QQ号我就会理你了吗?满足你的窥探欲了,可以看我封着的相册了,可以看我封着的空间了,你就满意了?你丫真是变态.

 

     所以如果有哪位朋友知道有什么方法可以帮我找回密码的话,我将不胜感激~T.T

 

    

     没钱了~没钱了~~没钱了~~~

     日子怎么过啊

         我承认我最近很独,真的很独,总是一个人来来去去.这些日子以来发生了太多变化,到了我一下子不能够适应的程度.我只是需要一个人静静地思考,想一想,自己要的到底是什么.而我希望能陪在我身边的人.......不想让他担心.

 

         昨天晚上又没睡好,我的睡眠质量越来越差了,我想这叫失眠吧.可怕的失眠,让我很受折磨.早上6点不到就起来了,心情还是低落.我一个人自做主张地决定了一些事,然后去做,但是现在还在等结果.

 

         中午没吃饭,晚饭也不想吃了,没什么食欲.难道这就是所谓的压力吗.寝室的姐妹问我到底怎么了,很担心,对不起,让你们担心了.

 

         一不吃饭就胃痛.我的老毛病,我的胃.我为什么要这样折磨自己.你是小王子快乐的小猪公主哦~!

 

         

        好象我又开始重新喜欢在MSN上写东西而不是QQ了.乒乓球实用英语真的好无聊啊,又闷又热晚上又没得洗澡,我就坐在综合馆外面的地上练声,有个病人出来散步大概,黑不溜秋的看到一个我发出奇怪的声音,盯着我看了好久.好吧,我承认我是有点不正常.走回寝室的时候那条死人路真的好黑,我居然差点被拌了一绞~!!!555555,以后晚上走路我还是一定要戴眼镜~5555555.

 

         橙子和他的广播台可以起西了.说好帮我放小兔子乖乖把门开开的,居然放鸽子.造成的后果是,我......反正有人不理我了.哎,一个人捧着面盆在浴室门口呆呆的站了很久,另一个人穿着拖鞋头发也没干也顾不得形象站在喇叭旁边拿着手机等了半个多小时,时刻高度紧张准备着把要说的话和小兔子乖乖录音下来.咳,这个社会碰到没责任心的人真可怕.不过妈妈说我没权利去要求别人怎么样,咳,反正我自己要做个说话算数的人哦`.其实我是无辜的...我已经认错了丫.咳,我现在是个会低头会认错的孩子咯~~~~~~.

 

         面试.无语.搞笑.NB.有什么了不起.

 

         哦,对了,今天我居然穿裙子了.我发现现在衣柜里都是MISS AND SHE , Y'YES的东西了~香港风,咳,欢喜~.不过我希望这条裙子以后不再别人面前出现,恩,对,就是这个样子.我宁愿不给别人看见~好吧.恩,哈哈.咳...哎...

 

         明天是可怕的星期四,要去柔道.那个柔道服厚是厚得来...要减肥的同志们肯定很开心.可是我怕洗衣服,所以也只能忍着热穿着那么厚的衣服在垫子上翻跟头...咳....什么日子嘛这是.

       最近好象心情不大好.大概陷入低潮期了,每个月好象都有那么几天(大家别误会-.-///).总归有点不大开心,小兔子的心也飘忽不定.不知道18号等来的会是什么,怕怕.......没钱了~,也不想向家里开口要,买了一套东西,昂贵的代价.

 

       今天吃到了小猴子迟到的生日蛋糕,漂亮的栗子,我喜欢滴.在小猴楼下和她聊天,有微风轻拂我们的脸颊,我刚如果了该拿花园里放两只啊登泡两被咖啡啊拉坐了该噶三无倒满色一饿.小猴刚格只想法倒满好,而且可以实现饿.矫情,哈哈,啊拉塞笑了.

 

        天平座的完美主义.我亲爱的双生.下个礼拜等着吃我的蛋糕吧~

      今早经过长乐路的时候猛然间发现一家叫"西厢"的店,心中一惊.西厢,呵呵.晚上和师傅她们一起吃饭,谈到一些人的一些事情,发现自己原来又被欺骗,恶心的人,一而再,再而三的欺骗,什么时候才会停止.随即收到小色魔的消息,说:"我爱你!"

 

      挂念一个人,走近后却更感疲惫.我承认是我贪心.我承认是我任性.我...一个人怎么承受3个人的重.告诉自己再忍耐一下下吧,再坚持一下下吧,不要逃避,不要退缩.可是...如果...我没有信心.

 

有时我环顾四周捕捉你的气息而我
无法忍受我真地无法忍受不说出
我对你可怕的如此难抑的肉欲煎熬
与渴求。我无法相信我对你的这种
情感而你却毫无感觉。你毫无感觉吗？（沉默。）
你毫无感觉吗？（沉默。）
 
我清晨六时出门踏上寻找你的
路。若在梦中我在某街某吧某站觅见
你的踪迹我就去那儿。我在那等你。（沉默。）
 
你知道，我真觉得我像是被控制着（沉默。）
我在一生中从未困惑过给与别人
所亟需。但从未有人能这样待
我。没人碰我，没人走近我。而今
你已触到我如此要命让我无法相信的深处
而我不能那样待你。因为我无处寻觅
你。（沉默。）

 

       谢谢小陆姐姐发给我这么爽的东西.

       9月27号,偶滴死党MT的生日,小学开始的同学,大学还是同学,亲密无间啊.

 

       今天出去居然没带钱包~!随便想吃什么想买什么好象都不能随心所欲,看到什么很冲动的想买,然后一想自己没钱,那种郁闷啊~而且是没钱到连肚子饿吃饭都没得吃的程度~!!!

       有一个人,是冷笑话的忠实拥护者,那个人就是我.

      

       昨天,我找到了那双我找不到的鞋子.

 

       今天,老师把"有小虫子的米粉"说成了"有虫子的小米粉"...

 

       碎碎说,有一个躲猫猫团,他们的团长到现在还没有找到.

 

       蛋糕失败了,猪会鼓励他.小话梅不想去上学,就对妈妈说"妈妈我今天不舒服,浑身都好酸啊."

 

       米的妈妈是花,米的爸爸是蝶.2只小白兔,一只叫大白,一只叫小白,你先看到大白,然后再看到小白,然后你会说什么?_____真象大白...

 

       我就是喜欢冷笑话啊~...就象有的莫名其妙的人会说为什么你老是不温不火对我不理不睬!那么我回答你,因为我喜欢冷笑话啊.你们的世界对我来说太过复杂,我在自己的世界里才能自在.

 

       从前有个钢琴师,他不会弹钢琴.

       

    很幸运,今天可以看到焦老爷子的SORRY.

    7点半开始到9点半的剧,在我看来的高潮在9点20分才出现.来看这场的基本是盛装的中老年戏剧界前辈,还有一些小资年轻,而象我这种穷酸学生估计是当天年龄最小的观众了吧,不过这出剧实在很晦涩难懂...可能是我对那个时代的俄罗斯时代背景也不怎么熟悉,所以看的时候更有点难度.不过对整个剧还是有我自己的一些理解的.

    首先,每个男人都是天生的最优雅的欺骗者,这句话在这出剧中得到完美的体现.尤力克欺骗别人说他是犹太人,言行举止中无不流淌出一种对自己身为犹太人的骄傲,甚至在自己的初恋情人面前,也忘记了自己是个不折不扣的俄罗斯人. 他欺骗英娜与他结婚,付200美金给牧师主持了他们的婚礼,他说他多么爱她,从20年前起就是,他说要带她去美国,实现她当诗人的梦想,他说...而在最后他才说出他早该说的:在耶路萨冷,你已有一个曾经在法兰克服怀上了一个意大利餐厅小矮个老板的孩子的妻子,你为了她的财产和她结婚,于是一个俄罗斯人成了一个意大利孩子的父亲.

    其次,关于场景设在太平间.英娜在莫斯科某个医院太平间工作,凌晨三点左右她负责为送来的死尸登记,门铃响一声是男尸,响两声是女尸,其实是男是女又有什么关系.她怀着满腔的激情和这个她深爱的男人结了婚,用不断的响亮的笑声来表达着她的喜悦,从最初的对于要离开自己所熟悉环境的恐惧和不舍,到后来被尤力克的言语和表现所打动对未来的生活充满美好的憧憬于是终于下定决心随这个男人远走他乡,到最终看清现实失望得没有力气离开,这一切就发生在一夜之间,发生在这个太平间.到底谁活着,谁死了.犹太人说话是不算数的吗?那么那些话是死人说出来的吗?也许我的表达有些乱,但我好象在那一刻很深刻的体会到太平间三个字的意味,只有死人是不会说谎的,是与世无争的,她在这觉得安全.

    再者,关于SORRY.一开始这个词频繁的出现在尤力克的口中,他俨然已把自己当成一个地道的美国老板身边得力的犹太人助手,他总是很轻松的就把SORRY说出口,大问题小问题一句SORRY就轻轻带过.在经过很长时间的对白后,再次出现的SORRY是从英娜口中说出的,她决心留在莫斯科,让尤力克和他的机票和他的纽约和他的寡妇妻子统统都见鬼去吧~!她说,"SORRY,尤力,SORRY,我在这里等你."

    最后,关于女人的胸怀.时阁20年的等待,青春不再,再重逢的这场美丽童话,也只是泡影.他爱他,但他欺骗她;爱他,但他的妻子却另有其人;他想带她走,却不能给她一个光明正大的身份.面对这样的男人,英娜很理智的选择留下,但是她最后对他说的话让我很感动.

   _____英娜我爱你!跟我走吧!这是机票,这是护照,跟我重复一边!
   _____我也爱你!这是机票,这是护照.但SORRY尤力,我不能跟你走.
   _____但英娜我爱你!你知道我只爱你一个,这么多年我只爱你一个人!没有你我怎么办!
   _____亲爱的,我也爱你.我一直在这里等你,你空虚了寂寞了就回来,我一直在这里等着你.

   我只是感叹女人的傻,可爱的傻,傻的可爱.用力爱着的女人,真的好可爱.

   焦老爷子这么大年纪了还能坚持这2个小时的戏真的不容易,所以谢幕时大家给了这出戏久久不停息的掌声.不过我觉得满好笑的是有些明明情感宣泄很强烈,内心挣扎很精彩的戏,没有掌声,那也就算了,焦晃跳几步跃几步跨个箭步就噼里啪啦起劲啊鼓掌啊~明显是在说您老人家还能做出这种动作真不容易啊.拜托,人家焦晃虽然是有点上了年纪,但也没七老八十到随便动几下就要你们热烈鼓掌的程度吧///